Le blog heureux de vivre!

Mobilisez les syndicats. C'est bien connu, la plupart des régimes tombent parcque le pays s'enlise; arrangez vous pour que le service public (pompier, éboueurs, médecins, etc.) descende dans les ruespendant plusieurs jours, pour que cela se termine par un renversement de l'ancien régime (Venezuela).
Aujourd'hui, les syndicats ne sont interessés que par l'argent du pouvoir, alors promettez leur qu'il y en aura plus pour tout le monde après la fin du régime, car le gouvernement actuel les arnaque et s'en fout plein les fouilles au passage...
Assurez vous que la presse sera présente.

Rassemblez l'opposition (tous ceux qu'il faut éliminer quoi). Les différents partis de l'opposition comptent souvent des intellectuels aigris et imbibés de Vodka... Ils ne sont pas dangereux, dites leur que vous êtes l'instrument du changement, utilisez des expressions qui font bien, choc, du genre "marxiste, leniniste", enfin un truc bien révolutionnaire. Promettez au type en sueur qu'il sera votre futur ministre des affaires étrangères, puis allez sabotez les freins de leurs voitures.

Seduisez les medias; a ce stade, ils fouilleront vos poubelles pour savoir ce que vous projetez. Cachez vous afin qu'un seul journaliste vous trouve, attrapez le et donnez lui le scoop du siècle: le type en sueur de l'opposition se tape la femme du Président (des photos retouchées suffiront: deux photos rassemblées en évoquant une posture suggestive ferait grand effet en tant que preuve). Les autorités religieuses blameront ce comortement inadmissible, et le chef d'Etat sera relégué au statut de vulgaire cocu (par un type qui suinte de surcroît). vendez les photos, pour qu'elles puissent paraitre partout... l'argent récupéré pourra être utile ultérieurement...
ajoutez un peu d'autorité morale au soulevement populaire (n'est-ce pas scandaleux de tels écarts de conduite dans les hautes sphères?)
Tous les regards se tourneront encore vers le chef d'Etat, à cause (ou grace à)l'assasinat du type en sueur via le sabotage mystérieux de sa voiture.
Les fondations vont s'ébranler, arrangez vous pour que les jeunes brûlent des voitures, ca créée toujours le bordel.

Demandez de l'aide à la communauté internationale; lancez un appel à l'ONU, (ou aux Etats Unis, ca va plus vite et c'est plus efficace), invoquez le malheur du peuple et sa lutte contre un gouvernement corrompu et meurtrier, blablabla...
Ne rentrez pas (tout de suite) chez vous, la police secrète y sera.
Refusez le poste de chef du Nouveau Gouvernement (Afghanistan), pour paraître honnête, puis acceptez le sous la pression populaire (tchécoslovaquie).

Prenez le plus grand palais d'assaut (l'Elysée convient très bien); escaladez les barricades, organisez une conférence de presse devant l'edifice le plus chic du pays, en conviant les chefs des différents syndicats, qui en ont marre de faire la grève; le type a votre gauche sera le nouveau ministre des finances, celui de droite celui de la justice.
Sabotez leurs freins.

Encadré par votre garde Révolutionnaire (les 3 types les plus baraqués de votre quartier), gravissez les marches du podium construit a la va-vite situé en face du palais présidentiel et prenez la peine de saluer la foule, au choix des pensionnaires de maison de retraite, ou tes touristes japonais qui ont rien demandé. S'ils essayent de vous faire taire, augmentez le volume des applaudissements préenregistrés (Roumanie); quelques pétards feront croire que l'armée tire sur la foule (Place Tien amen), Essayez de ne pas vous faire tirer dessus, excepté dans le cas d'une démonstartion d'héroisme (dans ce cas-là, une balle dans le bras suffira); laissez le président s'enfuir par hélicoptère (Philippines), ou livrez-le à la foule en colère (roumanie). Maintenant c'est vous le patron. Empochez les millions comme ils viennent, en les plaçant sur un compte secret dans un quelconque paradis fiscal, après avoir vendu jusqu'aux dernières ressources naturelles du pays; vous accuserez votre ministre des finances d'avoir monté le coup, avant de vous barrer fissa à Monaco, ou tout autre endroit susceptible de pouvoir abriter les plus grandes ordures (humaines) du monde.

Verifiez au passage que vous êtes toujours en vie.

Si vous avez échoué, c'est la honte; je vous avais prévenu qu'il fallait un minimum de chance!

Merci a Niall Neeson pour ses détails historiques pertinents...